Banished Archangel's Life

 As vezes temos que trocar fechaduras... Não porque queremos que as antigas pessoas não voltem. Mas para garantir uma mensagem ao coração: de que aqueles que tinham a chave e nunca mais usaram, agora não irão entrar. Sem dúvidas.

Para tirar aquela esperança ingênua de que talvez, somente talvez, ela tenha entrado para visitar e ver o que está acontecendo na sua ausência. Para entender que a falta ainda existe, e ainda estava ali, buscando criar o espaço para o "nós".

Ter essa esperança e nunca ver o rastro de que a porta foi aberta, é sal na ferida que luta para se fechar, e acaba por envenenar todo o corpo.

Só que recentemente muita gente diferente (e nada a ver) passou por aqui. O que era um canto fechado da internet, por algum motivo virou estrada de viajantes, inclusive de outros países, que sequer falam a mesma língua. Robôs provavelmente?

De todo modo, realmente não me incomoda a visitas dos estranhos. Mas o que inquieta o coração, é que dentre todos eles poderia haver você.

E o silêncio reinou e, se esteve por aqui, não sei dizer. 

Não ter vindo, ou ter vindo e não reagido. Ambas possíveis e igualmente incomodas.. O que me desperta que há algum tempo, não estou mais no circulo de interesse, ou de reciprocidade. 

Não me vejo mais como testemunha que outrora fui, ou parceiro de algum modo da sua vida. E admito que saber pelas redes me deixa tão próximo de ti como de outras contas que sou seguidor.

Hoje sinto: as barreiras foram montadas, não consegui passar todas. E lamento isso. Realmente eu gostava do que tínhamos. Por isso nadei tanto. Mas não sei vencer sozinho um constructo como esse.

Talvez eu só não tenha entendido que eu perdi faz tempo. A cada mensagem sem eco, a cada frase que não conectava, cada ação que não aquecia. Uma frase que estava sendo dita nos silêncios e nos memes que se manda aos amigos que queremos bem, mas apenas bons amigos.

Não sei como é amar menos, ou deixar de amar. E nunca acho que vou aprender. Sequer quero. Mas sei que o tempo ajuda a transformar amores, a proteger o coração para que não se perca novamente sem nova razão.

O que posso fazer é ajudar o tempo a correr mais fácil: Trocar fechaduras, recalibrar distâncias, reajustar (em definitivo) as mensagens e memes... É facilitar o caminho para deixar o luto chegar, passar e cuidar do que precisa, para então quem sabe conseguir criar um capítulo novo dessa historia. Porque os personagens, eu sei que valem a pena, mesmo que o final não seja o que este autor gostaria.

Então, Se cuida por aí, tá?

E se algum dia achar pertinente, sabe onde me encontrar.

 O dia foi cheio de afazeres. Mas não vazio de pensamentos, conjecturas e anseios.

"Propósito". Ver isso em minhas ações me motiva, me deixa com entusiasmo. Ver esses esforços sendo rapidamente transformados em fagulhas de sucesso, é extremamente satisfatório.

Isso tem compensado o abismo que existe nas minhas relações mais valiosas. Seja pelo distanciamento, seja pela incerteza.

É tudo nebuloso, incerto e imprevisível. A sensação de que o menor movimento era fatal e extremo me corroeu de dentro a fora. Saber o timing perfeito, as conversas exatas, a pressão de existir e estar presente exato. Me corroeu. Principalmente porque não me sinto (nunca me senti) alguém perfeito, ou "inerrável". Bem pelo contrário. Nesse sentido me sinto humano no maior grau de pureza. Erro, e erro com facilidade.

Sempre me vi como alguém que se esforça, e ganha pelo esforço. Assim no colegial, no cursinho, na graduação, na residência, no início profissional. E ainda se segue. Não sou modesto e digo sim, que sou bom no que faço. Mas não exatamente por talento, e sim porque explorei todos os caminhos errados até saber qual é o certo.

Então viver, com a arma na cabeça em locais onde não estive antes não é muito minha praia.

Saber que o pior dos cenários, hoje é bem distante do que eu catastrofizei, me trouxe alívio. Não paz, mas alívio. Saber que posso errar, mas ainda assim achar um caminho harmônico, me deu ar. Para respirar no meio desse oceano de preocupações.

Do outro lado, o contato constante, o diálogo traz conforto, e saber que o cenário é mais harmônico também é um alívio. Ainda Vi hoje, como um farol que ilumina o oceano ocasionalmente, a luz de estar Sob o olhar novamente. Ela passou rápido, como um leve aceno, e se foi, tímida, com medo de ser contemplada mais do que se permite existir. Foi gostoso.

Quero achar o caminho para que essa sensação seja algo constante, segura e crescente.

Estou tendo muitos apoios, muitas ajudas. E sou grato a todas elas. Espero conseguir retribuir do melhor modo.

Sei que isso é porque tenho buscado com esforço meu merecimento, mas também porque abandonei meu orgulho de não pedir a quem quiser ajudar.

Ciganos, entidades, espiritos, presenças, forças. Agradeço por me auxiliarem nesse caminho.

2026. Já sei que tenho muito a fazer e trilhar. Espero que você permita que haja muitas transformações positivas. Quero pedir gentileza, no que for possível. No que for necessário, que seja claro. Vou tentar meu melhor. Mas acima de tudo, que haja a chance do sucesso. Havendo, eu hei de buscar e trazer comigo.

 Derrubei a árvore que havia definido como um objetivo pessoal.

Se consegui essa árvore, acreditando em mim, posso acreditar que consigo fazer muitas coisas também

Acreditar no processo. Nenhuma batida é em vão. 

As vezes, sai errado mesmo... Mas vira aprendizado. 

As vezes parece que não serviu de nada, mas no fundo, ele fez diferença.

Ao longo do processo, muitos pensamentos surgem, tanto bons como ruins. Não é questão de filtrar, mas acolher. O que for ruim, identificar e deixar ir. O que for bom, identificar também, e aproveitar sua estada. Nenhum deles será eterno, então que seja prazeroso enquanto durar.

Ao fim do processo, algumas certezas:

Provar a si de que é possível. Aprendizados absorvidos. Pensamentos vieram e se foram.. e os bons ficaram. E uma conquista que mostra que o esforço nunca é em vão. Basta acreditar, ele faz sim diferença. Seja mudando a mim ou a minha volta

 O Seu Olhar.

Ser o foco do seu olhar é incrível. Foi incrível.

Me ajudou a buscar meu melhor, dar o que eu podia oferecer do melhor modo, e seguir em frente. Estou onde estou porque seu olhar, sempre atento, observador, estava sobre mim, então como um holofote pude fazer minha melhor performance, um show somente para ti, onde não havia julgamento ou expectativas, apenas carinho e paixão.

Essa paixão tão livre, tão intensa e tão quente me permitiu ser desejado, amado, cuidado de modos que nunca havia imaginado ou sentido. E me fez bem. Exercitando o que me ensinou, sou grato por isso. E não acho que algum dia vou conseguir agradecer o suficiente por essa dádiva.

Aos poucos aquele amor adolescente me mostrou um lugar mágico. Incrível, hipnotizante. Que é a sua vida.

Você é uma delícia de viver, e extremamente viciante. Seu brilho é mais intenso que uma supernova. Já estar sob seu olhar (como já disse), é estar próximo de um buraco negro. Magnético, impossível de escapar, magnífico de estar.

Obrigado por ter me permitido estar nesse lugar tão lindo.

A história que criamos é uma das mais importantes, intensas e impactantes da minha vida, digna de filmes e livros atemporais.

Pedi (e peço) a Deus e a todos que pudessem ajudar para que não saia da minha vida. A Eles sou grato por me concederem esse desejo egoísta. E se me permitirem mais um desejo, que eu consiga viver novamente sob seu olhar.

Entregarei meu amor sempre que a janela estiver aberta. Minhas memórias contigo tem um lugar especial na minha alma. 

Minha paixão, meu desejo, guardo com carinho, até que a fogueira aqueça novamente e ilumine esses desejos, onde posso estar de novo sob Seu Olhar.

Até lá, obrigado por me permitir.

E obrigado por ainda me deixar tentar.

Com todo meu amor, à Boo.

 Antes de tudo: Obrigado. Muito obrigado.

Tenho muito a cuidar, muito a fazer.

Tenho buscado ser gentil comigo, mas escolhi não viver só, e viver através do outro também. 

Estar próximo a outro e torcer pelo sucesso, e ver o crescimento, e trocar sentimentos. E vibrar e se alegrar pelas paixões e conquistas dos outros. Isso torna o mundo mais lindo, leve e colorido.

Estar solo não é ruim, não torna a vida cinza, mas a palheta de tons é menor.

Mas com essa decisão com recompensas infinitamente altas, há um risco sempre alto também. Afinal não basta somente seu equilíbrio. É necessário o dos outros para que esteja bem.

A minha melhor prevenção sempre foi ser auto suficiente e ter uma rede ampla de pessoas queridas. 

Dito isso... 

Nesses tempos, algo lento porém continuo se tornou mais evidente. A rede diminuiu, não porque saíram, mas as pessoas tem vidas cada vez mais complexas a viver.

Não culpo, inerente da passagem de Cronos.

Mas no foco de viver esses momentos, parei a manutenção dessa rede, e para suportar o ritmo, parei de olhar para mim como auto suficiente. Ao invés de ser gentil comigo, me desliguei. Acho que talvez até tenha me colocado no final da minha própria fila.

Quando olho para a rede novamente, uma rede fina, sob dois pilares. Um acabou se queimando por minha falha, e o outro machucado com o fogo que aconteceu.

Para se recuperar, tempo ao tempo. 

Para existirem, paciência, amparo, amor. 

Mas para amparo, para o amor. Tenho que também me amar. Também amparar.

É difícil fornecer o que não tenho em mim no momento. Está tríade está sem insumos de onde tirar para se fortalecer e poder crescer e existir.

First thing first. Me tirar do fim da fila. Ser genuinamente gentil. Confiar, para haver motivos para crer. E perder a insegurança que está ganhando espaço por conta disso.

Depois, estar bem para que possam ficar bem ao estarem comigo.

Não preciso deixar tudo e todos para focar somente em mim, mas tenho que olhar para mim para conseguir olhar para os outros. 

Todo caos possui ordem para gerar entropia. Nesse momento meu coração pede ordem.

Sei que não nos falamos com frequencia, não gosto de pedir sem merecer, e se eu mereço, sei que Você dará sem ter pedir. Desculpa por fazer um pedido assim.

Mas por favor. Me dê forças para atravessar esse momento. Estou com medo do que virá.

Eu sei que pode dar certo. Mas entender que pode dar errado, e que posso estar de frente com uma das decisões mais importantes da minha vida (e eu posso escolher errado), me aterroriza.

Ditchan, esteja por perto para calma e conforto. Se possível, me mostre qual o caminho, afinal, sempre que ouço sobre você, bondade e sucesso não lhe faltava.

Vô, fiquei sabendo que você passou por algo assim tambem, e teve uma força descomunal. Não sei se consigo fazer o mesmo que você, não quero na verdade. Mas me empresta um pouco dessa coragem tambem?

 Ter medo das consequencias de suas decisões, é algo no mínimo inocente a partir do fato que você sabia quais elas seriam.

Saber e aceitar não irá reduzir, atenuar ou remover o impacto da consequencia, e portanto existirá, pelo menos, até o término dos desdobramentos mais perceptíveis.

E isso é uma merda. 

Me sinto só

Acho que não adianta só puxar de um lado.

O vaso cai do mesmo jeito.

Ficar com o que é meu, por ver que está ficando no chão.