Banished Archangel's Life

 Derrubei a árvore que havia definido como um objetivo pessoal.

Se consegui essa árvore, acreditando em mim, posso acreditar que consigo fazer muitas coisas também

Acreditar no processo. Nenhuma batida é em vão. 

As vezes, sai errado mesmo... Mas vira aprendizado. 

As vezes parece que não serviu de nada, mas no fundo, ele fez diferença.

Ao longo do processo, muitos pensamentos surgem, tanto bons como ruins. Não é questão de filtrar, mas acolher. O que for ruim, identificar e deixar ir. O que for bom, identificar também, e aproveitar sua estada. Nenhum deles será eterno, então que seja prazeroso enquanto durar.

Ao fim do processo, algumas certezas:

Provar a si de que é possível. Aprendizados absorvidos. Pensamentos vieram e se foram.. e os bons ficaram. E uma conquista que mostra que o esforço nunca é em vão. Basta acreditar, ele faz sim diferença. Seja mudando a mim ou a minha volta

 O Seu Olhar.

Ser o foco do seu olhar é incrível. Foi incrível.

Me ajudou a buscar meu melhor, dar o que eu podia oferecer do melhor modo, e seguir em frente. Estou onde estou porque seu olhar, sempre atento, observador, estava sobre mim, então como um holofote pude fazer minha melhor performance, um show somente para ti, onde não havia julgamento ou expectativas, apenas carinho e paixão.

Essa paixão tão livre, tão intensa e tão quente me permitiu ser desejado, amado, cuidado de modos que nunca havia imaginado ou sentido. E me fez bem. Exercitando o que me ensinou, sou grato por isso. E não acho que algum dia vou conseguir agradecer o suficiente por essa dádiva.

Aos poucos aquele amor adolescente me mostrou um lugar mágico. Incrível, hipnotizante. Que é a sua vida.

Você é uma delícia de viver, e extremamente viciante. Seu brilho é mais intenso que uma supernova. Já estar sob seu olhar (como já disse), é estar próximo de um buraco negro. Magnético, impossível de escapar, magnífico de estar.

Obrigado por ter me permitido estar nesse lugar tão lindo.

A história que criamos é uma das mais importantes, intensas e impactantes da minha vida, digna de filmes e livros atemporais.

Pedi (e peço) a Deus e a todos que pudessem ajudar para que não saia da minha vida. A Eles sou grato por me concederem esse desejo egoísta. E se me permitirem mais um desejo, que eu consiga viver novamente sob seu olhar.

Entregarei meu amor sempre que a janela estiver aberta. Minhas memórias contigo tem um lugar especial na minha alma. 

Minha paixão, meu desejo, guardo com carinho, até que a fogueira aqueça novamente e ilumine esses desejos, onde posso estar de novo sob Seu Olhar.

Até lá, obrigado por me permitir.

E obrigado por ainda me deixar tentar.

Com todo meu amor, à Boo.

 Antes de tudo: Obrigado. Muito obrigado.

Tenho muito a cuidar, muito a fazer.

Tenho buscado ser gentil comigo, mas escolhi não viver só, e viver através do outro também. 

Estar próximo a outro e torcer pelo sucesso, e ver o crescimento, e trocar sentimentos. E vibrar e se alegrar pelas paixões e conquistas dos outros. Isso torna o mundo mais lindo, leve e colorido.

Estar solo não é ruim, não torna a vida cinza, mas a palheta de tons é menor.

Mas com essa decisão com recompensas infinitamente altas, há um risco sempre alto também. Afinal não basta somente seu equilíbrio. É necessário o dos outros para que esteja bem.

A minha melhor prevenção sempre foi ser auto suficiente e ter uma rede ampla de pessoas queridas. 

Dito isso... 

Nesses tempos, algo lento porém continuo se tornou mais evidente. A rede diminuiu, não porque saíram, mas as pessoas tem vidas cada vez mais complexas a viver.

Não culpo, inerente da passagem de Cronos.

Mas no foco de viver esses momentos, parei a manutenção dessa rede, e para suportar o ritmo, parei de olhar para mim como auto suficiente. Ao invés de ser gentil comigo, me desliguei. Acho que talvez até tenha me colocado no final da minha própria fila.

Quando olho para a rede novamente, uma rede fina, sob dois pilares. Um acabou se queimando por minha falha, e o outro machucado com o fogo que aconteceu.

Para se recuperar, tempo ao tempo. 

Para existirem, paciência, amparo, amor. 

Mas para amparo, para o amor. Tenho que também me amar. Também amparar.

É difícil fornecer o que não tenho em mim no momento. Está tríade está sem insumos de onde tirar para se fortalecer e poder crescer e existir.

First thing first. Me tirar do fim da fila. Ser genuinamente gentil. Confiar, para haver motivos para crer. E perder a insegurança que está ganhando espaço por conta disso.

Depois, estar bem para que possam ficar bem ao estarem comigo.

Não preciso deixar tudo e todos para focar somente em mim, mas tenho que olhar para mim para conseguir olhar para os outros. 

Todo caos possui ordem para gerar entropia. Nesse momento meu coração pede ordem.

Sei que não nos falamos com frequencia, não gosto de pedir sem merecer, e se eu mereço, sei que Você dará sem ter pedir. Desculpa por fazer um pedido assim.

Mas por favor. Me dê forças para atravessar esse momento. Estou com medo do que virá.

Eu sei que pode dar certo. Mas entender que pode dar errado, e que posso estar de frente com uma das decisões mais importantes da minha vida (e eu posso escolher errado), me aterroriza.

Ditchan, esteja por perto para calma e conforto. Se possível, me mostre qual o caminho, afinal, sempre que ouço sobre você, bondade e sucesso não lhe faltava.

Vô, fiquei sabendo que você passou por algo assim tambem, e teve uma força descomunal. Não sei se consigo fazer o mesmo que você, não quero na verdade. Mas me empresta um pouco dessa coragem tambem?

 Ter medo das consequencias de suas decisões, é algo no mínimo inocente a partir do fato que você sabia quais elas seriam.

Saber e aceitar não irá reduzir, atenuar ou remover o impacto da consequencia, e portanto existirá, pelo menos, até o término dos desdobramentos mais perceptíveis.

E isso é uma merda. 

Me sinto só

Acho que não adianta só puxar de um lado.

O vaso cai do mesmo jeito.

Ficar com o que é meu, por ver que está ficando no chão.

 Estupefato com a intensidade que reverbero quanto mais próximo é de mim.

Sometimes, I can't feel what is right or left. Up from down. If what's ahead of me is indeed foward.
Running against life, time, expectations, auto expectations, feelings.. Even if i don't feel like I'm Usain Bolt. 
I usualy not.
Most of the time I build myself to endure, keep walking. Not because it's the best course, but because I know somehow, that is a better place to be than where I am right now.
Lookin for flakes, to trust that I'm on the right path.. but and when it seems i'm not? When the flakes dimms, or happens to bright stronger in the distance, in another way, far from me?

Haunts me phrases that i'm losing, that it's like it seems, that I can't and don't deserve. 
Turn my head, i'm the last in the line to receive it
Turn my head, i'm not of interest.

All I can do is look back, for a time a little far away, but still dear. And march on, in hopes that after the valley i can find the same dear sensations I miss soo much.

But man, this is so fucking hard.