Banished Archangel's Life

 As vezes temos que trocar fechaduras... Não porque queremos que as antigas pessoas não voltem. Mas para garantir uma mensagem ao coração: de que aqueles que tinham a chave e nunca mais usaram, agora não irão entrar. Sem dúvidas.

Para tirar aquela esperança ingênua de que talvez, somente talvez, ela tenha entrado para visitar e ver o que está acontecendo na sua ausência. Para entender que a falta ainda existe, e ainda estava ali, buscando criar o espaço para o "nós".

Ter essa esperança e nunca ver o rastro de que a porta foi aberta, é sal na ferida que luta para se fechar, e acaba por envenenar todo o corpo.

Só que recentemente muita gente diferente (e nada a ver) passou por aqui. O que era um canto fechado da internet, por algum motivo virou estrada de viajantes, inclusive de outros países, que sequer falam a mesma língua. Robôs provavelmente?

De todo modo, realmente não me incomoda a visitas dos estranhos. Mas o que inquieta o coração, é que dentre todos eles poderia haver você.

E o silêncio reinou e, se esteve por aqui, não sei dizer. 

Não ter vindo, ou ter vindo e não reagido. Ambas possíveis e igualmente incomodas.. O que me desperta que há algum tempo, não estou mais no circulo de interesse, ou de reciprocidade. 

Não me vejo mais como testemunha que outrora fui, ou parceiro de algum modo da sua vida. E admito que saber pelas redes me deixa tão próximo de ti como de outras contas que sou seguidor.

Hoje sinto: as barreiras foram montadas, não consegui passar todas. E lamento isso. Realmente eu gostava do que tínhamos. Por isso nadei tanto. Mas não sei vencer sozinho um constructo como esse.

Talvez eu só não tenha entendido que eu perdi faz tempo. A cada mensagem sem eco, a cada frase que não conectava, cada ação que não aquecia. Uma frase que estava sendo dita nos silêncios e nos memes que se manda aos amigos que queremos bem, mas apenas bons amigos.

Não sei como é amar menos, ou deixar de amar. E nunca acho que vou aprender. Sequer quero. Mas sei que o tempo ajuda a transformar amores, a proteger o coração para que não se perca novamente sem nova razão.

O que posso fazer é ajudar o tempo a correr mais fácil: Trocar fechaduras, recalibrar distâncias, reajustar (em definitivo) as mensagens e memes... É facilitar o caminho para deixar o luto chegar, passar e cuidar do que precisa, para então quem sabe conseguir criar um capítulo novo dessa historia. Porque os personagens, eu sei que valem a pena, mesmo que o final não seja o que este autor gostaria.

Então, Se cuida por aí, tá?

E se algum dia achar pertinente, sabe onde me encontrar.

 O dia foi cheio de afazeres. Mas não vazio de pensamentos, conjecturas e anseios.

"Propósito". Ver isso em minhas ações me motiva, me deixa com entusiasmo. Ver esses esforços sendo rapidamente transformados em fagulhas de sucesso, é extremamente satisfatório.

Isso tem compensado o abismo que existe nas minhas relações mais valiosas. Seja pelo distanciamento, seja pela incerteza.

É tudo nebuloso, incerto e imprevisível. A sensação de que o menor movimento era fatal e extremo me corroeu de dentro a fora. Saber o timing perfeito, as conversas exatas, a pressão de existir e estar presente exato. Me corroeu. Principalmente porque não me sinto (nunca me senti) alguém perfeito, ou "inerrável". Bem pelo contrário. Nesse sentido me sinto humano no maior grau de pureza. Erro, e erro com facilidade.

Sempre me vi como alguém que se esforça, e ganha pelo esforço. Assim no colegial, no cursinho, na graduação, na residência, no início profissional. E ainda se segue. Não sou modesto e digo sim, que sou bom no que faço. Mas não exatamente por talento, e sim porque explorei todos os caminhos errados até saber qual é o certo.

Então viver, com a arma na cabeça em locais onde não estive antes não é muito minha praia.

Saber que o pior dos cenários, hoje é bem distante do que eu catastrofizei, me trouxe alívio. Não paz, mas alívio. Saber que posso errar, mas ainda assim achar um caminho harmônico, me deu ar. Para respirar no meio desse oceano de preocupações.

Do outro lado, o contato constante, o diálogo traz conforto, e saber que o cenário é mais harmônico também é um alívio. Ainda Vi hoje, como um farol que ilumina o oceano ocasionalmente, a luz de estar Sob o olhar novamente. Ela passou rápido, como um leve aceno, e se foi, tímida, com medo de ser contemplada mais do que se permite existir. Foi gostoso.

Quero achar o caminho para que essa sensação seja algo constante, segura e crescente.

Estou tendo muitos apoios, muitas ajudas. E sou grato a todas elas. Espero conseguir retribuir do melhor modo.

Sei que isso é porque tenho buscado com esforço meu merecimento, mas também porque abandonei meu orgulho de não pedir a quem quiser ajudar.

Ciganos, entidades, espiritos, presenças, forças. Agradeço por me auxiliarem nesse caminho.

2026. Já sei que tenho muito a fazer e trilhar. Espero que você permita que haja muitas transformações positivas. Quero pedir gentileza, no que for possível. No que for necessário, que seja claro. Vou tentar meu melhor. Mas acima de tudo, que haja a chance do sucesso. Havendo, eu hei de buscar e trazer comigo.

 Derrubei a árvore que havia definido como um objetivo pessoal.

Se consegui essa árvore, acreditando em mim, posso acreditar que consigo fazer muitas coisas também

Acreditar no processo. Nenhuma batida é em vão. 

As vezes, sai errado mesmo... Mas vira aprendizado. 

As vezes parece que não serviu de nada, mas no fundo, ele fez diferença.

Ao longo do processo, muitos pensamentos surgem, tanto bons como ruins. Não é questão de filtrar, mas acolher. O que for ruim, identificar e deixar ir. O que for bom, identificar também, e aproveitar sua estada. Nenhum deles será eterno, então que seja prazeroso enquanto durar.

Ao fim do processo, algumas certezas:

Provar a si de que é possível. Aprendizados absorvidos. Pensamentos vieram e se foram.. e os bons ficaram. E uma conquista que mostra que o esforço nunca é em vão. Basta acreditar, ele faz sim diferença. Seja mudando a mim ou a minha volta

 O Seu Olhar.

Ser o foco do seu olhar é incrível. Foi incrível.

Me ajudou a buscar meu melhor, dar o que eu podia oferecer do melhor modo, e seguir em frente. Estou onde estou porque seu olhar, sempre atento, observador, estava sobre mim, então como um holofote pude fazer minha melhor performance, um show somente para ti, onde não havia julgamento ou expectativas, apenas carinho e paixão.

Essa paixão tão livre, tão intensa e tão quente me permitiu ser desejado, amado, cuidado de modos que nunca havia imaginado ou sentido. E me fez bem. Exercitando o que me ensinou, sou grato por isso. E não acho que algum dia vou conseguir agradecer o suficiente por essa dádiva.

Aos poucos aquele amor adolescente me mostrou um lugar mágico. Incrível, hipnotizante. Que é a sua vida.

Você é uma delícia de viver, e extremamente viciante. Seu brilho é mais intenso que uma supernova. Já estar sob seu olhar (como já disse), é estar próximo de um buraco negro. Magnético, impossível de escapar, magnífico de estar.

Obrigado por ter me permitido estar nesse lugar tão lindo.

A história que criamos é uma das mais importantes, intensas e impactantes da minha vida, digna de filmes e livros atemporais.

Pedi (e peço) a Deus e a todos que pudessem ajudar para que não saia da minha vida. A Eles sou grato por me concederem esse desejo egoísta. E se me permitirem mais um desejo, que eu consiga viver novamente sob seu olhar.

Entregarei meu amor sempre que a janela estiver aberta. Minhas memórias contigo tem um lugar especial na minha alma. 

Minha paixão, meu desejo, guardo com carinho, até que a fogueira aqueça novamente e ilumine esses desejos, onde posso estar de novo sob Seu Olhar.

Até lá, obrigado por me permitir.

E obrigado por ainda me deixar tentar.

Com todo meu amor, à Boo.

 Antes de tudo: Obrigado. Muito obrigado.

Tenho muito a cuidar, muito a fazer.

Tenho buscado ser gentil comigo, mas escolhi não viver só, e viver através do outro também. 

Estar próximo a outro e torcer pelo sucesso, e ver o crescimento, e trocar sentimentos. E vibrar e se alegrar pelas paixões e conquistas dos outros. Isso torna o mundo mais lindo, leve e colorido.

Estar solo não é ruim, não torna a vida cinza, mas a palheta de tons é menor.

Mas com essa decisão com recompensas infinitamente altas, há um risco sempre alto também. Afinal não basta somente seu equilíbrio. É necessário o dos outros para que esteja bem.

A minha melhor prevenção sempre foi ser auto suficiente e ter uma rede ampla de pessoas queridas. 

Dito isso... 

Nesses tempos, algo lento porém continuo se tornou mais evidente. A rede diminuiu, não porque saíram, mas as pessoas tem vidas cada vez mais complexas a viver.

Não culpo, inerente da passagem de Cronos.

Mas no foco de viver esses momentos, parei a manutenção dessa rede, e para suportar o ritmo, parei de olhar para mim como auto suficiente. Ao invés de ser gentil comigo, me desliguei. Acho que talvez até tenha me colocado no final da minha própria fila.

Quando olho para a rede novamente, uma rede fina, sob dois pilares. Um acabou se queimando por minha falha, e o outro machucado com o fogo que aconteceu.

Para se recuperar, tempo ao tempo. 

Para existirem, paciência, amparo, amor. 

Mas para amparo, para o amor. Tenho que também me amar. Também amparar.

É difícil fornecer o que não tenho em mim no momento. Está tríade está sem insumos de onde tirar para se fortalecer e poder crescer e existir.

First thing first. Me tirar do fim da fila. Ser genuinamente gentil. Confiar, para haver motivos para crer. E perder a insegurança que está ganhando espaço por conta disso.

Depois, estar bem para que possam ficar bem ao estarem comigo.

Não preciso deixar tudo e todos para focar somente em mim, mas tenho que olhar para mim para conseguir olhar para os outros. 

Todo caos possui ordem para gerar entropia. Nesse momento meu coração pede ordem.

Sei que não nos falamos com frequencia, não gosto de pedir sem merecer, e se eu mereço, sei que Você dará sem ter pedir. Desculpa por fazer um pedido assim.

Mas por favor. Me dê forças para atravessar esse momento. Estou com medo do que virá.

Eu sei que pode dar certo. Mas entender que pode dar errado, e que posso estar de frente com uma das decisões mais importantes da minha vida (e eu posso escolher errado), me aterroriza.

Ditchan, esteja por perto para calma e conforto. Se possível, me mostre qual o caminho, afinal, sempre que ouço sobre você, bondade e sucesso não lhe faltava.

Vô, fiquei sabendo que você passou por algo assim tambem, e teve uma força descomunal. Não sei se consigo fazer o mesmo que você, não quero na verdade. Mas me empresta um pouco dessa coragem tambem?

 Ter medo das consequencias de suas decisões, é algo no mínimo inocente a partir do fato que você sabia quais elas seriam.

Saber e aceitar não irá reduzir, atenuar ou remover o impacto da consequencia, e portanto existirá, pelo menos, até o término dos desdobramentos mais perceptíveis.

E isso é uma merda. 

Me sinto só

Acho que não adianta só puxar de um lado.

O vaso cai do mesmo jeito.

Ficar com o que é meu, por ver que está ficando no chão.

 Estupefato com a intensidade que reverbero quanto mais próximo é de mim.

Sometimes, I can't feel what is right or left. Up from down. If what's ahead of me is indeed foward.
Running against life, time, expectations, auto expectations, feelings.. Even if i don't feel like I'm Usain Bolt. 
I usualy not.
Most of the time I build myself to endure, keep walking. Not because it's the best course, but because I know somehow, that is a better place to be than where I am right now.
Lookin for flakes, to trust that I'm on the right path.. but and when it seems i'm not? When the flakes dimms, or happens to bright stronger in the distance, in another way, far from me?

Haunts me phrases that i'm losing, that it's like it seems, that I can't and don't deserve. 
Turn my head, i'm the last in the line to receive it
Turn my head, i'm not of interest.

All I can do is look back, for a time a little far away, but still dear. And march on, in hopes that after the valley i can find the same dear sensations I miss soo much.

But man, this is so fucking hard.

Todo dia uma vivência, um flash, uma vontade de conexão.

Saber sobre ti e sobre seu sorriso, suas andanças. 

Dividir minhas ideias, minhas lutas.

Uma coisa é clara.

Não consigo ficar sem você.

O teste do tempo tem sido bem amargo (como sempre deve ser), mas tem provado que essa conexão não se esvai, e que a cada dia, se mostra mais e mais indivisível.

Saudade define não só um sentimento, mas todo um conjunto de sensações, memórias, pensamentos e conexões que anseiam por novamente existir.

Em resumo, saudade para um caralho de viver vc!!

É dificil de enfrentar o próprio lado fraco. Aquele que teve medo de tomar ação e frente a hesitação, viu o castelo ruir.

Tive medo de não ser mais o alvo dos olhares de duvida e reprovação. De lançar esses olhos para quem estava ficando.

Na crença que haveria um "outro dia", hesitei em correr para outros ambientes menos vividos, para falarmos e expressarmos o que pensávamos e sofríamos.

Pela inundação de eventos e acontecimentos, hesitei e deixei a roda dos eventos seguir seu fluxo, ao invés de me opor e decidir quais diálogos tomar, mais mentes apaziguar. Quando dei por mim, não havia mais tempo, espaço, ou momento para entendermos o que havia acontecido.

É uma ferida, aberta e bem viva. 

Na crença de que haveria outro dia, deixei o espaço se criar, mas na ganancia de conexão busquei ainda estar ali, em migalhas e de pequenos pedaços. Sabia que não me bastaria, mas teria que ser minha linha de vida.

11.11 Ver essa linha ser cortada... Não por que ela foi cortada, mas porque estava certa. Não merecemos sobreviver de migalhas.

Li e leio para assentar. Os erros que cometi. os danos que não vi, e as provas de que deveria ter sido mais digno. Mais corajoso. Não fui. Novamente, paguei por isso.

Aceitei as orientações. não quero machucar (novamente). Admito que busquei, e ainda busco diversas vezes por dia, um post, um stories, um sinal de que você cortou e conseguiu dar o passo a frente. Ou que a cada tentativa de me ocupar a cabeça, você me traz uma memoria, ou estalo, ou me vejo em uma tentativa de me reconectar com você, em uma aula de Digital, em uma musica, em capicuas no relógio.

Se posso dizer.. Não deixei de dar prioridade. O coração não para de doer porque a cabeça precisa estar em outro lugar. Ele não para de processar. Não quero você longe. Me maltrata essa distancia. 

Mas nos vemos no dilema do porco espinho.

Durante dias, observei o cast subindo... Se não houver pós créditos, como saber se devo trilhar para a segunda temporada? Me perdi nesse pensar diversas vezes. 

All I need is a dim light. a spark, to tell me its still there.

3 dias depois, durante mais uma das buscar por fragmentos, i saw the spark. 13.11.

A carta de dias atrás mudou de cor. Virou um grito sentido, de dor, tristeza e desamparo.

Te digo. Te Amo. Não estou bem. Sinto sua falta. Me desculpe por não ter sido quem deveria. Perdão por não estar ai.

Vou melhorar, serei mais digno. Não peço para me esperar, mas quando eu chegar (sei que vou), permita-me ficar.

Essa mensagem não esvairá. 

Deixo com ele que aqui te recebeu, para que também possa te contar varias histórias da minha vida.

Até breve, assim espero.

 Olá,

Faz um tempo né?

Você ficou aqui, guardando minhas memórias, de um momento incrível que na época não sabia o real valor. Chamado infância, adolescência e até minha vida universitária.

Entre as promessas de postagens diárias e textos que ficavam escritas no caderno e (quase nunca) eram publicadas, por serem momentos de vazão da raiva, frustração ou medo.

Mal sabia eu que aqui ficariam momentos muito especiais não pela cena, pelo post ou pelo que foi escrito... Mas sim pelo modo de falar, o raciocínio que você tinha, os valores que estava construindo, e a opção constante de viver as emoções do modo mais aberto possível.

Muito dos posts deixaram de existir no momento que você queria sempre o "perfeito", no caso inocente, o post diário, como um diário aberto. Every. fucking. day. 

Ter que lidar com a obrigação de documentar sua vida tornou o ato exaustivo e, por muitas vezes, a preguiça de falar o que viveu no dia era muito menos importante do que viver o dia... Mas não fique triste, isso criou uma seleção de posts que, quando passavam de certo limiar emocional, vieram para cá e se perpetuaram. Como uma penseira que pode ser revisitado e revivido para conectar com você, em diferentes idades, momentos e construções. Para lembrar quem você foi e quem está se tornando.

E por isso, e por tudo mais, te digo, muito, muito obrigado.

Você é especial e incrível! 

Válido de ser amado e cuidado (por mim ao menos), e venho recebendo cada vez mais provas de outras pessoas próximas e distantes. Você é querido por muitos, fique tranquilo disso.

Propenso a fazer algumas cagadas, mas como todo ser imperfeito em constante maturação.

Hoje, com 36 anos, enfrentando um dos piores infernos astrais da vida (até hj, e sim, ainda acreditamos nisso), venho tirar um pouco essa crosta de poeira, te contar várias novidades...

Você se formou em 2013, olhando muito mais para a experiência de campo do que fazer um cursinho ou focar as provas de residência.

Isso definiu algumas coisas na sua vida: Você tem uma experiência superior e inegável em relação a 80% dos outros médicos. E sente constantemente que é mais completo por conta disso.

Mas também definiu que você não tinha muito conhecimento de rodapé nas provas de residência.

Nos hospitais que colocou clínica médica, vc rodou, mas para medicina do trabalho, passou para segunda fase onde prestou, comprovando que não era mediocre, só não foi bom o suficiente. Você deixou um pouco o destino escolher por ti, já que não sabia se queria a Clinica ou a Medicina do Trabalho.

Por sua capacidade de fazer amigos.. E fazer caos com as coisas mais simples, você não passou na santa casa, mas começou a pós para já começar se não passasse na residência.

Dias depois passou na FMABC, e por isso fechou a pós da Santa Casa e foi para pós da Usp. Fez 2 meses da residencia, a equipe da residência/pós da sta casa avisou da residência do IAMSPE, aberta em edital, e lá foi você, prestar, passar, trancar a pós da USP Tb.. Retornar à pós da sta casa... E assim conhecer as equipes de residência e pós das melhores formações do país. Um contato que nutre até hoje com boa eficiência, diga-se de passagem.

Conheceu muita gente boa, e muita gente foda.

Você pavimentou um network que já foi iniciado na faculdade mesmo, e te daria ferramentas para (no mínimo) os próximos 13 anos seguintes. E muito provavelmente durante muitos anos além!

Nos anos seguintes a residência, casou, comprou uma coelha, 2 dogs, e como todos sobreviveram, 2 filhos vieram. Sofia é linda, esperta, carinhosa e comportada. Matheus é o amor em forma de criança, seguindo a risca o manual do menino, buscando fazer artes e sem filtros de atos intrusivos. Não desobedecem, mesmo quando não concordam. Por vezes você lembra e se vê aprendendo muito mais com eles do que o contrario, inclusive em ser uma pessoa melhor.

Passou por momentos de vacas gordas, e nos últimos tempos, por vacas bem magras.

Para entender, você casou com grande estilo, em uma festa memorável por muita gente somente por coisas boas (e olha, isso é muito difícil), numa das casas de casamento mais incríveis de são paulo. e com folga financeira.

Em contra partida teve momentos onde pegou empréstimos, renegociou dividas, escolheu qual conta iriam atrasar... Não vou duzer que isso já se resolveu, mas pelo menos, a promessa é que vá resolver até o final... do ano que vem. rs

Esse post, é um macro. uma mensagem para você que esteve aqui guardando todas minhas vivencias, para quando eu voltasse  aqui, possa me encontrar novamente.

Sinto que faltou coisa para falar, claro. foram 14 anos. Literalmente passou uma pandemia nesse tempo. Claro que irá faltar.

Mas quem sabe numa próxima, não tão distante assim, continuo nossa conversa de atualização?

Vou deixar o limiar emocional, que tanto se fez filtro nesse local, seja o guia para nosso próximo encontro.

Mas acima de tudo, quero que lembre disso:
Sou muito grato por cada passo que deu, e tenho um orgulho incrível de você. Eu te amo.

É, dormir com raiva ou de coração apertado é pedir pra ter pesadelos ou não dormir ao certo.
Manja quando vc recebe todos os sinais pra não fazer algo, mas vai lá e caga mesmo assim? Pois é.. Acho q nesses dias devia ter uma placa logo na porta do quarto em neon: "Perigo, favor retornar para a cama".
Pior nào é pq vc vai ter um dia horrivel, mas é q vc pode arruinar o dia d alguem tb.

 Fica a dia

     Tem gente que é especialista em magoar as pessoas, seja por querer ou acidentalemente. Tudo bem que as vezes é involuntário, mas as vezes é obvio q vai machucar outro. Ok, as pessoas machucam outras simplesmente por existirem, mas há tambem o que poderia ser evitado.
  Legal cuidar dos outros que sempre estão com vc e sempre lhe ajudam, é pagar por um favor q lhe fazem. Mas é chegar alguem que, talvez não mais importante, mas mais interessante para virar as costas? PORRA, se toca né? Pior é vc ainda ter deixado pendencias com essa pessoa, pq nem "punir" vc pode direito. Mas vamos ver o que dá para fazer.. Cumprir com a sua palavra não impede de mostrar descontentamentos... Não é mesmo?
Mas o desapontamento que gerou faz brochar até a punição... Acho q o desapontamento deve ser uma energia dissipativa da punição... Se toda ação tem uma reação igual e contrária, acho q fica mais ao menos assim:
Ação-que-machuca-alguem = Punição + Desapontamento
Pq é impressionante, qto mais desapontado vc fica com alguem, menos vontade d fazer algo contra ela vc tem... Quem nunca ouviu "to tão desapontado q nem vou fazer X coisa", ou "tão desapontado q nem vale a pena"?
Fica ai a teoria.. Comentem o q acham ^_^

O Tempo é sempre bom, afinal é o senho da razão, isso é o que aprendi. As vezes, temos tantas coisas para pensar, que precisamos parar tudo o que estamos fazendo e se perguntar: "estou fazendo certo?" Acho que é dai que tudo pode ter uma boa resposta. Mas para isso vc precisa estar só e sem o q te atrapalhe/distraia, como um amigo querendo conversar, ou chefe t ligando, ou trabalho pra fazer... Pode jogar jogos, escrever, desenhar, o que quiser, desde que sozinho.
  Quando faço isso eu consigo priorizar o que é importante,, o que eu posso resolver logo e i que posso deixar de lado. O que tem solução ou ainda não, e o que eu tenho q acertar ou manter a postura. Mas agora como vou fazer isso se todo maldito dia tenho que resolver os problemas de outros E os meus? É matéria, desabafo, atenção, carencia, carona, responsabilidades... Com tantas coisas a resolver nem as ferias bastam =\
  Mesmo as ferias podem ser um fator complicane. Afinal, já que você está de ferias, vc quer ficar com seus pais, amigos e namorada, mesmo sem sasber se o que vc fez é certo ou não.
  Mas nem sempre temos a graça do tempo, né? Então a gente faz o seguinte: Amassa tudo e o que pular a gente chuta ou resolve. Mas estabeleci o seguinte: Cada semana vou focar em algo. Essa semana é meu corpo. E lá foi dentista, oftalmo, vacinas, remedios a pedir e com o que me divertir... Semana q vem? Bom se eu resolver tudo que eu preciso com minha saude, acho que eu vou p/ meu apartamento, ai, se tiver algo no meu sentimental, e por ai vai... Acho que até o meio do mes q vem resolvo uns.... 5%? hauahuaua Ok, Otimismo... uns 60, 70% dos problemas...
Mas acho que até lá posto de novo com o andamento da situação.. Tanto da "punição" como da resolução dos problemas..


Ah... e Tammy, deixa de ser besta, confia no teu estilo e rlx que o Escoteiro de biritiba mirim gostou da performance. Mas espera até domingo, se ele disse que voltava, vc tem argumento p/ infernizar a vida dele caso ele não o faça.. ^_^

[]'s
fuiz

NUSSSSAAAAAAAA....... Esse texto aqui eu escrevi a muito tempo... muito mesmo... Época do colegial ainda, TENSO... o_O Bom, 80% dele pra ser sincero. Quando o fiz, não terminei de escreve-lo.. Ficou só na cabeça o fim.. Mas acho que hoje posso termina-lo.. Talvez sirva de mensagem pra alguem? Espero que não. Teria pena dessa pessoa  >_<''
Fico meio assim de posta-lo agora, mas já que achei ele aqui... tá ai.

----- Erro, Sofrimento, Solução. -----

   Bebi em tuas ilusões e corri pelos caminhos que não criou, vi em ti algo parecido com o meu reflexo... Pensei sermos iguais, e estarmos vivendo um momento semelhante. Por isso me deixer ser tragado.. Por isso, permiti-me.
   Avisei-lhe que era facil de me acostumar, dificil de me fazer querer parar. Avisei que sou sofredor experiente, e que sei das dores do mundo, por isso garimpo com tanta avidez esses sentimentos que me ofereceu. Entre cuidados e trejeitos me aprofundei para tentar pegar o que não era meu, porque vi em seus olhos, a chance.
   Me aventurei por um rosario e me perfurei inumeras vezes, porque acreditei que ao final, poderia encontrar a mais belas das rosas.
   Depositei em ti confiança desmedida, justificada para mim a principio. Persisti em confiar, mesmo ao ver os primeiros sinais de que algo não estava certo.
   Sofri, indaguei, tentei. CANSEI.

   Você quis ter o mundo, servi de guia. Agora que o tem, coloca-me em um trono ao lado, e esquece-me.

   Antes soubesse que era o reflexo em águas agitadas, mostrando algo que não está lá. Antes soubesse que ao lhe entregar um manual, você o utilizaria para esse fim. Ao saber que resisto a muita coisa, que tentaria ver até onde. Ao descobrir que me encanto, que tentasse me ludibriar. Vi a chance, e rumo a armadilha que eu mesmo ajudei a montar, não notei as trevas em que me envolvi.
   Em um rosario, envolto em espinhos, lancei mão de dois artefatos que muito prezei. Um deles foi da minha sanidade, outro, de uma amizade. Hoje digo, que os perdi.
   Não quero mais errar, já sofri minha cota. Me indaguei até onde deveria com isso continuar... E assim os dias eu tentei. Hoje, com tais palavras tuas proferidas, e com os simbolos tatuados em um corpo, Cansei.

   Sei que dias atrás, afirmei-lhe que não competia por pessoas, não são trofeus. Flei que só correria se me tivesse um fruto no final. Você me demonstrou interesse, erro meu? Mas constato que esse interesse seria por qualquer outro que lhe ofertasse e seu corpo respondesse.
   Meu coração não é trofeu para se por em estante. É ciente disso. Não sou estepe nem delivery man. Já vivi isso, sei o fim, não o quero.

   Não vou correr atras do que não presta, do que não me vale a pena. Você não é a única a me ofertar esse sentimento, tenho fontes perpétuas dela...
   Talvez seja verdade, e você queira saber: Sim, você me machucou, mas apenas porque eu permiti. Sei bem viver com mais um espiculo em meu coração. Sei ser falso ao esboçar um sorriso e enganar ao rir.

   Vamos mudar. Esse vicio tem que cessar. Não se preocupe, não mudarei muito, e não verá o objetivo final, até que seja o proximo passo.
Se não posso prever seus atos, basta descarta-la. Se era só um jogo, agora vou parar.
Se não posso confiar em vcs, simplesmente não confiarei. Os usarei.

   Talvez agora seja um bom momento para pedir ao seu deus que ele segure minha vontade, e não queira ver na sua lagrima meu sorriso de conquista. Na sua dor, meu grito de gloria, e na sua tristeza minha vingança.

-- $4PU2|$ -- 2004~2010 (Decerto o texto mais demorado pra ser formulado xP)

      Ganância é algo ruim... verdade? A ganância é um dos 7 pecados capitais, portanto te-la é, em si, um pecado. Blz.. Mas e se você não tivesse ganância de subir na vida, de conseguir tudo o que quer, de lutar pelos seus desejos e de ter tudo o que um dia sonhou/desejou ter? Sua vida seria sem sonhos, desejos, sem vontades ou realizações, já que você nunca teve pelo que buscar... Ou seja, em poucas palavras, vc não vive. Pode até não ficar triste, já q não tem onde perder, mas não tem como ser feliz, já que não tem nada.
Mas tb não dá para ser ganancioso ao extremo, saber medir é, pra tudo, uma necessidade (que dá vantagens muito uteis, sempre). Fica então a pergunta, até onde é bom ser ganancioso?

      A resposta tosca (pra quem acompanhou e aceitou a linha de raciocínio) sempre vem primeiro: "É bom até começar a prejudicar a sua vida". Mas como o ganancioso vai saber que ele está prejudicando sua vida? Afinal, o objetivo q ele quer, é de maior importancia do que o que ele já tem. Isso quando o ganancioso é um pouco inteligente, se não ele as vezes sabe q não vale perder tudo o q ele tem, mas mesmo assim, continua.


A resposta menos tosca, e que pra mim tem mais sentido, é que a ganância é boa, enquanto o objetivo e o método pra alcança-lo sejam BEM claros. Já que uma vez eles definidos, é dificil sair da linha e fazer besteira, ou perder alguma coisa importante pra você.


      Mas e quando se trata de ganancia a nivel social? Deriva-se em inveja e ciúmes.
Será q existe um nivel saudável?

      Tipo, no exato momento, tenho ganancia social, mas não é inveja, nem se encaixa no que é ciumes. Então existe uma 3ª derivação? Quero evidentemente, mais do que me permitem. Mais do que eu mesmo me permito fazer. Mas se não posso fazer o que quero, posso manipular pra que cumpram com meu objetivo? Ou isso já é o que posso considerar ganancia prejudicial?
Sei que, se eu fizer por minhas mãos minhas vontades, a frente do mundo, vai tudo por agua abaixo, e volto ao ponto 0, até -1, quem sabe. Mas é capaz que mesmo que eu faça minha vontade dar certo de algum modo, é capaz que mesmo assim, não consiga saborear a conquista (que não é muito longe do ponto 1), e fique no ponto 0. (Definir um plano com as as variaveis "humanos", "emoções" e "situação" não é o mais estável de todos, Fica a dica. xD~~)
       Se é assim, como faz?

      Talvez esteja um pouco assim porque como disse, a ganancia é algo q para ser boa, precisa de um objetivo e um método definido. Como nem um nem o outro estão muito definidos agora... Fudeu.

Bom segue a vida, acho. Final da historia acho q tá longe ainda...

Não tem motivo, nem o porque. Só postei essa frase aki porque achei ela legal, ainda mais pela pessoa q falou isso. É a prova mais favoravel de que qualquer um consegue entender o amor, até ele.

"Para encontrar o amor basta uma combinação de sorte, acaso e apreciar o valor do que quer que funcione para você" -- Woody Allen